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我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。大家愣了一下，瞬间教室没人了。

狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

高三最后一节课，班主任在讲台上说：学校明令禁止谈恋爱，现在你们也该毕业了，我知道咱们班成了几对，现在都最后一节课了，站起来让大家认识认识吧。由于最后一节课，成了的大都坐在了一起，陆陆续续有几对站了起来，这时候事情到了高潮，我和我同桌，男的，本人也是男的，由于昨天网吧通宵，迷迷糊糊的快睡着了，这时候前面一同学叫醒我们，说：老师让你俩站起来呢。迷迷糊糊的我俩不知道情况，就站了起来，然后在全班的注视下，班主任的惊恐之下，我俩就那么站着，然后全班爆发出了地动山摇的笑声。最后知道真相的我眼泪掉下来，各位同学，老师，你们先别笑，听我解释啊，我真的，，，，，，，，，， 作者：诗人的民谣 链接：https://www.zhihu.com/question/268663946/answer/497205179 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

这个笑话我们从大一笑到大四毕业，工作后给同事讲，结果同事笑出猪叫！！！大一刚开学的时候，我们新生第一次去阶梯教室上大课，教室特别大，最左边和最右边各有一扇门，相隔比较远，大概长这样： 老师讲课没几分钟，发现写黑板的水笔没墨了，于是让坐在靠右边门前的一个小哥哥去隔壁教室借一只笔来，只见小哥像离弦的箭一般从右边的门跑了出去。然后重点来了！！来了！！！几秒钟后，这位脑洞清奇的Boy从左边的门探头探脑钻进来，小声问讲台上的老师：老师好，我们教室写黑板的笔没墨了，请问你们有多余的笔吗？老师愣住了，估计大脑一时没反应过来这是什么骚操作，下意识回：“没有……”小哥点头哈腰：“哦，好的，谢谢，打扰了。”然后又一阵风似的奔出了教室。教室内一片静寂，所有人面面相觑。 然后过了几秒钟，令人窒息的一幕上演了！！上演了！！！只见小哥又从教室右边的门钻了进来，一进门就对老师说：“老师，隔壁教室也没有多余的笔了……”教室静了几秒，随后爆发出一阵足以把房顶掀翻的哄笑声。连看起来有点严肃的老师都笑得浑身颤抖，脸涨得通红。小哥一脸懵逼地摸摸头，走回了自己的座位。这大概是路痴+脸盲的最高境界了吧！ 作者：花花花破禅 链接：https://www.zhihu.com/question/268663946/answer/504150220 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

女友称我的银行卡太好看忍不住二刷

你要做自己。杀手小张接到了新的任务

经过一顿暴打之后水土不服的病人终于服了

战争不停的原因是和平鸽了

在发现我没有道德后对方放弃了道德绑架

一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！ 作者：等一个晴天 链接：https://www.zhihu.com/question/27092362/answer/47708270 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。